小女人看大地

有问题的，是新加坡

2012-01-18T00:19:00.000+08:00

一个小时前收到简讯。我的前同事向我告别。他举家离开新加坡了。如今应该是在飞
往澳大利亚的班机上，迈向一个新的开始，一个新的人生旅程碑。

窗外，雷声好大。大雨快来临了。
我有点难过。因为，隔着太平洋，往后可能会慢慢的因各自的生活而忙碌，渐渐的
淡忘和失去一个朋友。这是人之常情。我很感激他和他太太，一言点醒了我。在我
生病的时候，提醒我拾回已久没有触碰的宗教信仰。让我漫长的康复路线，好走一
些。

我也替我的学生们难过。应为他们失去了一位好老师。我的学生都很喜欢他。想
必他的离去，对这些单纯的青少年来说，有一定的打击。在怎么好的"外来人才"都
比不上本地人来得亲。

领导人们，你们到底懂不懂为什么每个人都不开心? 为什么人人都想离开? 因为压
力。工作压力。

有问题的，是新加坡的社会。我们走到这里，已经无法挽回了。
象今天这种事，只会重复地发生。你们觉悟也太迟了。

朽木，是不可不雕的。

无需执着

2011-11-01T17:06:00.002+08:00

上个星期五，我的学生们邀请我去参加以为前同事的BBQ告别Party。

之前他对我说过，该走的时候，就走吧。如今，他也厌倦了。他也选择离开。我们大家在刚开始加入理工学院当讲师或技术助理的时候，都有着想教育下一代，想呵护年轻一辈的概念。

但是现实生活不是如此。每天上班的压力不是来自能不能教好学生们。而是来自能不能把别的学院比下去，能不能永远都停留在number 1。就算你拼了老命为校争光，别想得到什么回报。因为这些都是我们该做的事，不是什么特别的功劳。

我，是个很执着的人。我不喜欢做事一半不用心。但是我在学院里都不能全心全意的教学。那我执着又有何用？我的前同事也是一个执着的人。他被压力憋得快透不过气，求神拜佛，念经求安宁。

工作到如此，很没有意义。所以无需执着了。该走的时候，就走。。。

我不忙了

2011-10-06T13:01:00.002+08:00

我终于不忙了。

是的，我在两个月前跳槽了。确实会有点依依不舍（我舍不得的对象都不是人类，而是无辜的动物们）

但是天下没有不散之宴席。像我之前的同事所说的，该走的时候，就走吧。勉强的留下，对自己，对身边的人，都不会有好处。拿得起，就要放得下。

我放下了。他也放下了。我们的放下，不是斜下责任，传授经验的象征。而是放弃相信继续劳碌下去，会造福人群。因为我们都知道，再怎么努力，怎么拼命，都不会有人认同和欣赏。那又何必劳心重重的去理会那群吸血鬼呢？浪费时间。

现在我对工作的态度，心如止水。
每天的工作需求，更好比一个死人的心电图表一样》》直线一条。

但是我拥有了时间。我也找回了人性。我不再是一个跟着时钟赛跑，没有思绪的工作机器人。我没有在工作里得到满足感，但是，我也没有因为工作而常常感到焦虑不安，精神紧张。如果你问我，那，我算快乐吗？

我会说，还好。

直线心电图，当然比猖狂不一，高低不平，没有规律的心电图来的好！

金鸡报喜

2011-03-22T17:39:00.000+08:00

昨天下午参加了公司举办的聚会，在圣淘沙曝晒了两个小时。好累。
今天拿假。从早天空就是灰灰的。偶尔下着毛毛雨。心情是沉甸甸的。

下午去了四马路观音堂拜拜，心血来潮求了只签。工作烦，想请观音娘娘指点迷津。

得到的结论是:

要坚守现在，熬过了，就会遇到金鸡报喜。富贵就跟着来。上签。

金鸡报喜!?

那么, 学堂上课必须用到的那支母鸡算不算啊??

遗憾

2011-03-17T22:36:00.000+08:00

好久没有 update 我的部落格了。虽然是忙，可是有好几次想写一些大小文章，却又
不记得密码。

今天不知怎的，突然记得了?

我病了两个星期，还没好。脑子里胡思乱想。很烦。

很遗憾自己不再年轻，没有钱财和智力上大学，修读兽医科。
也没有精力继续表演肚皮舞。工作已经剥夺了我大部分的时间。我吃不好，睡不好，
皮肤又起了超痒的红疹，让我没法练习舞蹈。久违生疏。怎么再继续跳肚皮舞?

我开始会问，为什么会这样? 我有很多的理想和愿望。我有满腔的热忱，可是都被
一桶桶泊向我的冷水给扑灭了。

很难过。真的很难过。结了婚的女人是不是只有相夫教子的路可以走? 难到不能向
往实现自己的愿望吗? 男女，从来都没有平等过。

新加坡依旧是一个持有封建主义挂帅的社会。

忙里偷闲

2010-04-18T23:41:00.000+08:00

这个周末都得回去工作。没办法。新的空调系统还在适应期，50多只老鼠的命就靠
这个新系统维持。如果不回去查查看看，我是不会睡得安心的。对于动物，我很心
软。

忙完之后，我从学院直接搭巴士上乌节路逛。好久、好久没逛街了。最后一次该是
圣诞节的时候了。和老公去borders 和 kinokuniya 兜了两三个小时。再去food republic
吃虾面。

感觉很好。

明天，学校就开课了。该是没什么机会逛了。

不悠闲的假期

2010-04-05T23:54:00.000+08:00

请了两天的假期。可是还是得在家回电邮，接vendor的电话。
一点都不悠闲。

不过起码能偷点时间上泳池。下水时，觉得乌云密布，没什么太阳。可是才45分钟
就变黑了。已经涂了厚厚一层SPF50的防晒油了！

妈妈又钱不够用。如果妈妈不结婚，可能现在没有我，她日子会更好过一点。终日
忙忙碌碌为了什么? 一个不会为孩子未来打算，只会埋怨政府的男人，吃饱不工作，
又或是抽烟，喝酒，烂赌的男人，跟来干吗? 我宁愿没有来到这世上。看到妈妈辛
苦，自己经济能力有限帮不上太多忙，很烦。

没有钱让我受到更好的教育，我又能赚多少钱?

有心无力

2010-03-30T23:54:00.000+08:00

好几年前，我有很多理想和期望。比如，想参与好的 research projects，想活跃表
演肚皮舞。可是怎么努力都看不到成果，得不到收获。我好烦，好不服气，后来对
于一切的期望也渐渐放弃。

可是近来，突然有好多机会让我在事业上有所学习与发挥。由我负责的新兽医科课
程把我累坏了。几年前，我会有为事业冲刺的活力。现在，我想，可是我很累。很
提不起那份执着。

停顿好久好久的肚皮舞又开始有表演机会。

但是我有心无力。我已经不再想追求什么。沉静了一年，可以说，我的心对一切都
不感兴趣。。。欲火不再燃烧。全死了。

为什么当我还有心，有力，有冲劲时，样样都没机会。
当我对每样东西都死了心后，机会却又不断的涌来。

心，一死，很难恢复了。这是一种遗憾。

讨厌的老虎

2010-03-27T17:31:00.000+08:00

这个星期的工作真的很不顺利。
难道虎年对属猴的人，真的是超级烂的一年吗?
不是迷信，而是担心。

我这辈子够倒霉了。还要让我衰多久????

这些日子以来

2010-03-20T20:07:00.002+08:00

在理工学院已经过了大半年。问我开心吗? 我会说，还好啦。不开心的事，还是有的，
只是还能容得下。

唯一不满的就是有些人还是靠关系(不靠实力)吃遍天下。以好吃懒做的老男人居多。
工作怨言连连，行为举止象有爹生，没娘教的动物。那张脸超级欠打，动物都比较
可爱啦！

这几时，工作压力有点让我觉得烦

昨天和几个肚皮舞同学吃喝玩乐去。这个饭局是为 Justina 而设的。她五月就要回
波斯安顿，从新开始。有一年没见到5年来一起排练舞蹈的她们。真的很怀念那时的
我们。个个都没过30岁。年轻好玩，精力充足。随着年龄的增长，责任多了，也开
始没有心思想要怎样去enjoy。不过，昨晚很开心，很relax。大家笑谈"往事"，互相
"报道"了一年来的进展。

丽军，在悉尼当了妈妈，回来探亲。她还是那么漂亮，有魅丽，身材没走样！
Karen病了，没能来，不过大家都知道她要结婚了。
Lily 还是一样的忙。
Jolene越来越漂亮，有男朋友回来陪嘛。
Belinda开始昭九晚五的工作。
Elaine还是一样的"Blur like sotong"，说话的时候动作多多，超可爱。

在这里，祝Justina一路顺风，永远开心。有机会，大家见面。

男人

2010-01-27T21:41:00.000+08:00

我的同事和朋友都赞成一句话:现在的男人越来越失败。

不知道为什么，看也看不顺眼。说话没用脑，又要拼了老命耍帅，却又不帅。

脸皮厚到。。。

消失的地平线

2009-11-26T00:32:00.001+08:00

看了好几集王田裁主持的节目 <消失的地平线>，真的很喜欢。
他探索的地方，都是一些世界上非平常的角落。没有被commercialisation污染。

今天的这一集，他飞往印度和缅甸的边界寻找猎人头族。当然，这些族人早已放弃
这个令人毛骨耸然的传统，接受同化。可是他们的人生，就是有着这一个的矛盾。

很多猎人头族因为接受了基督教的洗礼而开化，开始文明生活。当然，这是好事。
但是，文明化的同时，很多珍贵的传统，如舞蹈、手工艺、音乐等文化也慢慢消失
了。这些文化遗产，是他们过去的证据。没有了，就再也找不回来。

这个矛盾，剪不断，理还乱。永远都会夹在新、旧生活方式之间。直到所有的历史
消声匿迹为止。

可惜。但是我们可有更完善的办法吗?

我很忙

2009-11-14T13:59:00.004+08:00

我真的很忙。为什么身边的朋友都在游山玩水，就只有我在忙?
是忙得还算快乐，可是我真的很累。虽然12月会有时间散心，可是我最渴望做的事，
不是散心，shopping 或看电影。

我只是想赖在家里"发霉"。

我也想去宾海湾艺术中心漫无边际，漫无目的到处走走，到处拍照。

我也想泡在泳池里曝晒，发呆。

这才叫relax. 我要远离喧哗，静静的独自沉思。胡思乱想也好。一个人的生活对我
来说，是很悠闲的。我想念这种感觉。或许我的孤僻毛病又犯了。

在家吃我最喜欢的meiji dark chocolate 也是一种享受。

我真的不需要太多节目的。
可以让我缩到一个没人注意的角落" 避难"吗 ?

新新人类

2009-11-09T00:35:00.001+08:00

不知不觉，在理工学院工作已经三个月了。

开学三个星期也过去了。很忙。问我开心吗? 还算是吧? 对我来说，不必看到那个
"贱骨头"的嘴脸算是不错了。

压力是比以往大。新人嘛，什么事都会被点名的。我也麻木了。办公室政治，还有
什么可以多说的?来来回回就那几种个性的人在搞鬼。不怕有报应啦。

明天，被点名和众"新人" (刚刚"入伙"的同事)表演。不是不喜欢，只是没时间。开
口出主意的人，往往都站在一旁摇脚看热闹。我们就累个半死。

这个世界，就是这样的啦。

累了，就休息

2009-07-24T21:06:00.000+08:00

好久没有留言了。有太多的思绪，太复查的心情。不知道从何提起。

我又辞职了。当然，我已经找到新的工作，可是我的心里难免觉得很不安。可能三
番四次到处碰钉子，怕了。

面对新的工作环境又得从新适应，未来的同事，会合得来吗? 很想就这样不工作了。
很累。其实我已经很习惯这个工作场所了。慢慢舒服下来，可是每天面对电脑，面
对一个性格有极度缺陷的老板，搞得我很 "没脑"。

我很舍不得我的同事。如果公司有建设性的工作让我做，如果那个鼠辈的老板被炒
了，我会留下来。像我老板这种人，有他在的一天，我的精神状况会每况愈下，渐
渐崩溃。如果再让我碰上了，我会马上辞职，当个穷极"少奶奶"算了。

勉强是没有幸福的。也许，我真的不再适合在化验室面对有文凭，但没有工作能力
的虚伪擦鞋白痴。

脑筋阻塞

2009-05-29T00:00:00.001+08:00

我的脑筋严重阻塞。一点创意都没有。同样的动作一直重复，就像我挑选的那首歌
一样。

伤脑筋。这最后一分钟的编舞折腾了我两三天了。还是没什么进展。想到的主义到
了上班时间就无端端烟消雾散。是工作让我变得愚蠢，变得刻板死脑。对着电脑排绘
图，比跳8个小时的舞还累。

我该转行。要不然，迟早得老人痴呆症。

无敌的累

2009-05-19T23:41:00.000+08:00

从上的星期四开始，我每隔一天就练舞两天。一次两个小时。流汗喘大气之后，整
个人舒服多了。之前的不愉快慢慢烟消雾散。

上网看了看其他肚皮舞大赛的参赛者后，更加备感压力。好多知名"红人"出现。未
打先败的感觉。

不过这也是一种激发我更加"发狂"地练舞的因素。只是不知道成果会如何。我也不
会太指望有奖拿，不要丢脸出丑就可以了。求神拜佛，让我顺利完成演出，而且有
个让人会称赞的舞蹈影像我就满足了。

朽木不可雕

2009-05-12T15:54:00.002+08:00

朽木不可雕。

如果我是一根朽木，你就是那支蛀虫。因为是你在侵蚀我的信心与能力，逐渐让我腐
朽的。

我在还没被坚定之前就被判死刑，还有什么机会可言?

可能腐朽也有快乐，起码落地归根，把一切属于大地的一一归还。哪怕是一堆沫不
上墙的烂泥，也有预料不到的用处。

三脚猫与病猫的故事

2009-05-11T19:26:00.005+08:00

不就前收到了一封电邮。里头附上了一系列的可爱漫画。以下是其中一则:

我想，很多人都会面对漫画里所提倡的道理。可不是吗? 就有如我之前提起的，往
往帮助人，结果吃亏的还是自己。有利用价值的人，会是每个人的"朋友"。当你没
有利用价值时，放个屁的地方也没有。

在我的身边有只三脚猫，看到老板就会不停地讨好。而我就是一只笨到不行的病猫，
永远都在被人利用，付出双倍的努力，收回赤字的成果。

能者多劳，劳者多死，实力好，不如关系好。

"良知" 不见了

2009-05-03T00:02:00.002+08:00

我承认我现在的心理很不平衡。我很不服气。为什么我永远都落在人后。我从小吃
的苦头比人多，我付出的努力也不少，可是我就是缺乏那份运气。为什么我总是没
有机会? 我不够好吗? 那我还执着什么? 放弃可能更快乐。。。

我很不甘心就这样默默的被放逐。我是一个存在着，有血有肉的人。我有感觉的。
难道这世界上，掉了"良知"的人真的那么多吗?

片地的"良知"被人践踏，难怪人的劣根性也越来越猖狂。人不为己，天诛地灭。真
是一句金玉良言。人，如果想"混"得过，就要够狠。对别人好，是不会有好下场的。

何必做个笨蛋好心人?

2009-04-28T00:28:00.000+08:00

从美国回来，很多人和事都变了。变得可怕。
我发觉自己一直以来，都在当一个笨蛋好心人。我现在的感觉就像是收留了只饥渴
的猫，而这只猫，一到了我家，就把我冰箱里的食物统统吃光。搞到最后，我这个
笨蛋好心人什么都没有，血本无归。

我很气自己。为什么我做任何事，往往总是在看到成果之前的那一刹那遇到挫折而
失败。为什么我会如此倒霉? 就差那么一点，我的梦想就能实现了。。。

我真的很笨。我永远都在最后关头被拒于门外。我努力又有什么用? 别人都只看到
我的缺点。我长得矮，所以我的机会永远都比不上别人。我也永远只有从旁看的份。
我真的很不服气，我只是需要一个机会。这个要求很过份吗?

感叹人的旅程

2009-04-16T20:30:00.001+08:00

今天在工作上碰到了求学时的师姐。她唯一记得的就是，我很像 933 醉心频道的
DJ 周崇庆。很惊讶她的记性那么好。7,8年前我参加过<脸比脸>的节目也记得！世
界是大的，商场是小的。

世界虽然大，冤家却永远路窄。苍天伟大，却永远都不公平。早上看到了我一个舞
蹈老师的照片写真。真的是超级性感，极度漂亮。她和我同年，同月，同日生，却
如此的不凡。老天爷，你真的好不公平，我和她都是文科班出身的。为什么我会莫
名其妙的被拉去理科班，害得我现在工作卡在中下阶层，不上不下，可是又不能全
职搞艺术，两边不着岸。

回来了近两个星期，暗地里很想念美国的工作环境。大家都传注于工作。生活方式
是闷了点，但是在那里脑筋可以很平静。我很希望能到一个没人认识我的地方，从
新选择我的一切，开开心心过日子。可是要从新适应一个全新的地方，谈何容易?

为什么所有人都不开心

2009-04-15T22:36:00.002+08:00

昨天上网，看见一个"失散"多年没联络的老同学。和她聊了几句，得知她工作也不开
心。她说她的老板是个极度 "荷尔蒙失调" 的家伙。那的女人的 "奈米科技" 管理法
让我的同学受不了，丢下辞职信。

不知道为什么有些人就是这么变态。每天不让别人有好日子过真的很爽吗? 每天想
方设法拍马屁，希望能往上爬很光荣吗?

这下子看来，跑到哪儿都是一样的。每个地方都有些不要脸的人惹事生非，搞 "办
公室政治" 自我消遣。难道整个地球的人类都是这副德行吗? 还是，只有新加坡存
在着这班 "稀有动物"? 难怪已经有好几个朋友都和我有着同样的想法 -- 留在家里
当黄脸婆算了。何必出外拼了老命给人耍。

甜品的安慰

2009-04-12T22:01:00.004+08:00

星期天一早起身，就已经开始感觉到 monday blues. 明天得上班了。又要看着那张
令人厌恶又想作呕的哺乳类。想到他那副德行，我就有冲动想杀人。

无所事事了大半天，等到老公踢完球回家帮我打包鱼丸面。吃了几口，就觉得饱了。
可能肠胃感冒还没好。老公好象被我传染了，午餐都没吃。

翻翻报纸，看看National Geographic 又在发闷。天气阴霾，想出去走走，可是又
觉得懒惰。矛盾。

跟兔子打理之后，我在主人房和客厅之间走来走去十几二十分钟之后，决定扒在被
窝里浪费时间。黄昏6点，我们邋邋塌塌走到 jurong point 吃晚餐。人，是多到爆。
为什么这里永远都这么多人?

吃了晚餐，我到精品店买东西，看到 "记得吃甜品店" 就欲罢不能的买了芒果糯米
卷。芒果很香甜，糯米搓得刚刚好，不会太过粗，再加点椰子削，吃起来，有甜蜜
幸福的感觉。很安慰。起码会开心。否则我每天都得在这个部落格里骂人解恨才会
觉得心理平衡。

好一个芒果糯米卷. 赞！

想法改变了

2009-04-11T23:13:00.000+08:00

每个人都会有他/她很感性的一面。这个世界就是这样。大家每天都在演戏。见到同
事嘻嘻哈哈，表面上什么事都没有，暗地里就勾心斗角。你害我没法在这个老板面
前表现，我就害你当着属下的面前出丑。有些人，就是这么犯贱的。爱出风头，爱
让别人觉得自己很行。可是满脑袋都是屎。

范文芳说这句话，是经典中的经典。对某些人，只能当同事，永远都不会是朋友。
在美国的6个星期，让我看到最低等的人类在我们的周围穿梭。他命好，狗命长，能
在新加坡受教育。要不早就在零下5度的纽约街上要饭。(可能都不会有人去可怜他。
一副过街老鼠的嘴脸)

看到朋友最近的 facebook nick 都很感性，可能都是因为工作不顺利，满满的杂念
没处可堆。大家都在烦工作，烦这个烦那个。可是在某处，人们可能连烦的机会，
都没有。当生存变成一种挑战时，我们会不会渴望有个又讨厌又欠揍的人来让我们
烦呢?

语录

2008-05-03T14:43:00.000+08:00

好久都没有写中文网记了。

记得我第一次写网记的时候，根本没有流行什么"部落格"这回事。(该是2004年的事
吧?)

那时，我的所谓"部落格"的名字，叫做<都市人日记>。好肉麻。。。千年历史哟！
现在我连网址都给忘了！

现址也是从2005年起开始"泛滥"。如今却是在"烂"。因为没有时间，也没有灵感去
写些有墨水又或者是读起来很忧愁善感的"凄美"故事。

几天前，听了好久没听的华文歌曲，就有一种"旧歌还是比较好听"的感触。突然觉
得，这是年龄增长的关系吧? 这个感觉好比吴庆康所写的-自己的脚步，走得再快，
也跟不上一颗逐渐成熟的心。即使扳可爱，也会到一个局限。

如今半熟不青，心理是乱的。乱得像小刚的那首歌:

"我的心太乱，有一点空白，老天在不在，忘了为我来安排。。。"

出乎意料的感觉

2006-09-14T19:44:00.000+08:00

没想到，一个让我发泄情绪的网站，会迎来一些网友们的认同感。
写这些散文式的网记时，头脑里其实是一片空白的。因为有时候，我被一些下三烂
的人气得我七孔冒烟，有股想谋害人命的冲动。

我的工作最近不算愉快。我的老板是个超级无敌大饭桶。他完完全全的显示出中国
古早时期一些窝囊废狗皇帝的无能与败类特征。每次异想天开，耍偏心，又学他疼
爱的狗皇后耍心机，害人不浅。

我甚至在我的脚趾甲上用指甲油涂上“我恨老板”四个字。至今，已有两个同事因
这昏君而辞职。就因为这样，我很多次坐在电脑前面，想写一些比较有启示性的文
集，却什么都写不出。想通过自己的文字来自我安慰都失败了。

但是今天我看到一些留言，让我觉得这些文字原来还有一些有缘的知音人在阅读。
安慰不了自己，启发别人也算是不错了。希望能在虚拟世界里积一点德，往后的日
子也许会好过一些。

手语

2005-07-14T22:29:00.000+08:00

回家途中，看见两个小学生，边走路边用手语交谈。
一直都很好奇，到底是哪位伟大的人发明了手语这门学问，好让聋哑人士沟通。已经不是第一次看见一些人们用手语交谈了，但是每一次看到时，感触还是很深。尤其是当我看见年纪较小的聋哑者。她们是不是天生就聋哑的呢？我想是吧。很难体会那种一到人世就生活在完全没有声音的环境的感觉。但是往往都看着他们开心的交谈。我相信他们交的朋友，该是比较诚心诚意的。因为大家是用心来了解对方。而不是故意为了敷衍，而随便说些假话来顶替。毕竟，有谁会无聊到去花费时间用手语骗朋友？

他们虽然没能享受音乐，但是他们得到的礼物，是一些人所得不到的。那就是，用心交谈，了解人们。

表演

2005-05-23T02:24:00.000+08:00

时间又是如隔春秋似的过了。忙这个字，已经写满了我整个脸孔。灵感都不异而飞。
每个星期天一个小时的肚皮舞成了压力的逃亡方式。今天精神不佳，吸收能力有够烂。。。不过下课后的表演可是让我发野。我的三位同学参加了cardio exotic dance。那是一种快节奏的性格性感惹火舞蹈。相信观众看了表演后，没一个不喷鼻血。(我可是流了一地鼻血)

舞蹈让我联想到一个人所要表达的一切。看着朋友们表演，不难会想到，这是放的表现。年轻不要留白。趁着年轻有活力的时候，做一些疯狂的事，让往后年老时也能回味回味。表演不是每个人能做到的。我相信我这几年，一定要表演几场，算是满足自己的好奇心吧。

舞者

2005-05-02T23:38:00.000+08:00

基本上，这是一篇 Michael Flatley 的音乐舞蹈剧-- Lord of the Dance 的观后感。
观后的32个小时，我还是依然那么为这个表演感到兴奋！
整个舞蹈演出真是非笔墨能形容，简直叹为观止！

舞蹈的开场是一个可爱的小精灵，穿着全身黄金色的服装，快乐的在乐园里慢步，吹笛子。
随后，一群身穿五颜六色长身裙的“机器娃娃”经过精灵洒的“金粉”后，跌跌撞撞的有了生命，偏偏起舞。一切都那么美好。
突然，一群军人来了。把一切的平静破坏了。小精灵努力的维护它的乐园，却无能为力。随着军队来的，还有一位着身红衣裳的性感野女。挑逗的舞姿，让原本有了原配的男勇士乱了阵脚。小精灵只得默默奋斗，却怎么也敌不过强壮，凶猛的军士。它最心爱的笛子被军人的首脑弄断了。还被打得偏体磷伤。精灵很伤心，很希望勇士能赶紧把军人敢跑。
勇士看到沮丧的精灵，终於醒悟。他把笛子修好后，还给精灵。并与邪恶的军队搏斗。邪正两派正面交锋。难分输赢。很不辛，勇士被抓了。当观众以为勇士被处斩时，他逃脱了！性感女郎再次出击，想要色诱勇士。勇士聪明了，他不故一切，继续未完成的使命，把坏蛋制服了。也与心爱的恋人重新修好感情。乐园里的平民百姓都欢乐的为重新得来的自由与和平围圈圈跳民族舞庆祝。

从开场到结尾，每个项目都紧凑，触目惊心。舞蹈员时而婀娜多姿、温柔轻盈，时而坑愤有力、飞奔跳跃。整齐快速的脚步动作、和谐的舞步，让我与两位朋友看得目瞪口呆。我们都把眼镜瞪得很大，眼珠子都快掉出来了！我们感受到了舞者和乐曲的柔、快乐、自信、悲伤、愤怒与激昂。
完场时，我和朋友们拍掌拍到手掌发麻，还发红。。。
嘉龙剧院几乎沸腾到极点。每位观众都拍掌，呼喊，甚至站起来对舞蹈员致敬。从来没有看过那么 high 的场面。舞蹈透过肢体语言所要展现的艺术，是最直接，最有力量的表现。舞蹈让舞者所要抒发的情感释放得淋漓尽致。
我想，当观众在台下鼓掌，欢呼，站立致敬时，舞蹈员的感动与骄傲，是毕生难忘的。这也是舞者的舞蹈生涯中，最崇高的荣耀！

气球与小鸟

2005-04-30T21:29:00.000+08:00

离开上一篇文字有7天了。
这几时鼻子过敏得很厉害。几乎每一天的凌晨2点至5点钟都会不由自主的鼻塞，打
喷涕。夜夜扰人优梦，夜夜无法睡好。我真的好累，好疲倦。看了中西医，用尽各
种秘方、土方，都没法改善过敏状况。
天天在临睡前，只好吃抗敏感药物。药一入肚，马上神志不清，倒头昏睡。糟糕的
是，早晨醒来，药效还是在。工作的时候无法集中精神，头痛的很厉害。类固醇的
副作用则让我患上过境性忧郁症和一些暗疮问题。
有时我真的怀疑我的生命意义何在？我不是患上危险性病症。但是这毕竟是一种
“绝症”。因为过敏和哮喘是无法根治的。我不是常会有生命危险，但是这些折磨
有害到我的身心。我很累，很辛苦。可是那是种无法解释的痛苦。
我尝试对想要了解我的病情的人们解释，可是没有人能听得进去。常得到的答案是：

“你身体弱啦，补一补就可以了。不要挑食，你那么瘦，什么都不吃对不对？多吃
一点病就好了。”
“去生孩子啦。。。我的某某人以前也这样的，生了孩子后，坐月子补回去了！”

我听了，只能用一句福建话来表明--庆心(心灰意冷的意思)
事情要是这么简单，我会辛苦整20年？
如果她们/他们要问，礼貌上我不介意让人知道我的身体状况。我不是要博取同情。
当然这算是我的私事，我有权力不说。既然我尊重她们/他们，说了之后，却换得满
头的责备，那我就没必要继续说下去了。一句话，看到我翻脸，别怪我。

我唯一的依靠，就是同和我一样，在努力为自己的状况改善的人一起互相支持。我
常说的，同是天涯沦落人。同一艘船上的人，才能互相了解和扶持。
就好象气球。和我一样患严重过敏症的人，都是泄了气的气球。想飞，不能飞，能
飞，却飞不高，飞不远。又或者，在地上卑微的打滚。任由路人粗心的一脚踩爆。
但是我们都一起努力的存在着，直到气球的气完全泄掉为止。在天空翱翔的气球，
永远都不会明白不能飞的原因吧？因为飞，好象不用劲儿的？可能直到这些气球也
泄气了，才会懂得在地上滚的滋味儿吧。

突然之间，想起赵船的一首歌--<我是一只小小鸟>。

“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞却飞呀飞不高
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱
这样的要求算不算太高？”

我很能体会词中要传达的无奈。
无独有偶。我的名字有个“燕”字。妈妈说，燕子每年冬天，都会飞往南方过冬。
勇敢又坚强的熬过了艰苦长途的路程。偏偏，我是只折了翼的燕子。我飞不高，也
飞不远。让妈妈常常为她的燕子担心。好象永远都只能待在笼子里。。。

忧郁的新加坡女子

2005-04-24T12:02:00.000+08:00

停笔了好久。这阵子都好忙。没有时间好好坐下来优柔寡欢一番。
上个星期天，同3个朋友一起吃午餐。4个年轻风华盛冒的女子，谈的，却是让人忧
心的话题。生活的挣扎，活着的压力，让新加坡女子个个脸上都带着假假的笑容。

感情的问题，女人永远都逃不掉。不论多么勇敢，冷漠的女人都会为情落泪。
其中一位朋友，谈起她的妈妈是如何因为与丈夫离异而患上了忧郁症，最终自杀身
亡。留下我朋友这独生女，自己寻找生命的意义。朋友的爸爸又患上了心脏病，她
的男友则迷上了电脑游戏。她一个星期工作7天，象她这样生活在紧绷的环境下，我
想，不疯都难。

听了她的故事之后，整个心情很重，很酸，很痛。
上天为什么会这么不公平？难道红颜命薄这句话是真的吗？在新加坡这压力大的社
会，成年独生女的负担，不仅仅是照顾一对年迈的双亲。社会的古老要求，如结婚
生子，和时代的要求，如为三餐温饱奋斗，还是得一一适从。一个孤零零的女人，
多坚强，都会有累垮的一天。
可是为什么当我们尝试努力的去做足这一切时，听到的，却是声声的埋怨？当我们
没法兼顾家庭与事业，而选择不要服从结婚生子的使命时，却被骂的狗血淋头？

社会有天理吗？

难怪，难怪忧郁的新加坡女子与日俱增。因为我们的忧郁，没人能分担。

苍天的安排

2005-04-09T00:27:00.000+08:00

教宗回天国了。
是的，约翰保罗二世教宗在200万民众，包括4王5后，和200位各国政要人物的护送下，在今天新加坡时间傍晚7点，下葬于罗马圣彼得堡教堂的地下室长眠。
一生苛刻的教宗终於回到了极乐世界。在电视上看到众修女都落下了眼泪。不是天主教徒的我，都感到一阵鼻酸。但是，对教徒来说，人的生命一旦结束，不代表一切都停止。生命结束后，教徒都相信会上天堂，和他们的主会面。

教宗只是换个方式来继续守候着他执爱的兄弟姐妹们。
教宗是在上个星期六，4月2号逝世，享年84岁。巧合的是，他的出生日期是5月18号，和我的一位朋友同日。更巧的是，英国查尔斯太子，原本应该在今天迎娶他的老相好卡米拉为妻。为了尊重教宗，他把婚期挪后到明天。而明天，又这么巧的，是英国女王伊丽莎白二世母亲逝世的3周年纪念。
两年前的愚人节，张国荣跳楼自杀。而愚人节那天也正是李小龙的儿子的忌日。

这是上天的安排吗？

其实，每个人都有离开人世的一天。当然，大家都祈求无病无痛，无怨无悔，安乐安详的离开。这才算是到了极乐世界。正当4月成为个个大小人物的忌日时，查尔斯太子再婚了。他和卡米拉，经过这么长一段时间，这么多风风雨雨，眼看只差一个星期就要结婚了，却得挪后一天，成了他婚礼的一个小污点。

这是上天的安排吗？

能度过这么多风雨，还坚守在一起，他们可能真的深爱着对方吧？但是，无辜的受害者，终究是黛安娜王妃。如果当初黛安娜不下嫁查尔斯太子，而换做是卡米拉，悲剧也许不会发生。
又很巧的，接到朋友的一通电话，一位理工学院的同学明天结婚。。。去年就听说她今年要嫁给她的瑞典男友，可没想到是明天！而我今天才知道！

这也许又是上天的安排吧？

婚姻，生命的终止，都不操控在我们的手里。女人终究还是摆脱不了她们所要承担的社会责任。那就是结婚生子。不往这条路走的女人，认为这已经应该是个人自由的选择。但是，她们的自由，又可有被得到认同？有多少女性因为不想结婚生子而被社会上的人们用有色眼光来看待？

这就是命吧。。。再怎么努力、坚持的人们，最终还是得把命运交还给苍天，让命运去安排一切。选择其实也就是这么被受极限的。活着的时候，是有悲痛，有责任来考验我们的。难怪生命的结束，被称为前往极乐世界。

思念以往的过客

2005-04-08T00:18:00.000+08:00

今天下了一场大雨。宁静的夜晚，在我阴凉的房里，正播放着浪漫的钢琴演奏曲。。。我又感性起来了。

忽然间，很多面善的脸孔在我的脑海浮现。一些面孔模糊不清，一些则还很清楚。大多的面孔，我都无法记起属於他们的名字。

这些人，是我在理工学院假期实习期认识的。他们都是训练我的导师。印象最深的是一位叫杨庆泉的男士。他个子不高，常常让人们作弄他脸长得象老鼠。说话有点散漫，但是为人很好，很有耐性。可能就是太好了，常被人呼呼呵呵，占便宜。记得他告诉我，他患有耳鸣症。耳朵一直有一阵扰人的鸣声，让他每晚辗转难眠。而这种病症是没得根治的。只有去忍耐，去习惯。

有位常叫我去教堂的 Mrs Liew，刚开始时，不知道原来她是我那个实验室里的公敌。直到有一天，一位吃素的男士 Mr Lim 在实验室里和庆泉大吐苦水才直到这些男士们受了她不少气。
当然不能忘记我一开始就看她不顺眼的Carole.我是在开始实习的两个星期后才看见她。她刚刚度完蜜月回国。高傲又瞧不起人的态度让我对她生厌。她一有不喜欢的工作就要推给我做。

另一位叔叔，他常常自嘲他是“只会浮在水面的炳祥”(我国有个泳将的名字叫洪炳祥，这位叔叔恰好跟这名泳将同名。)
微生物实验室里有个Jenny，被我们这些见习生称为“冰雪公主”。因为她见到任何人都不笑。礼貌的说话更不是她的作风。
有个负责洗刷工作的阿嫂，很喜欢叫我“小辣椒”。因为她每次听到我和另一个成天作弄我的男同学抬杠。
还有每天喷上浓浓的香水上班的那位印度人，看我们不顺眼的见习生督察员 Mr Lim。。。很多很多。。。

从见习时期到现在，不知不觉，过了7年。
7年了。。。他们都还好吧？还在原来的公司工作吗？现在如果在街上碰面，他们会认得我吗？我会认得他们吗？

生命中的过客来去匆匆，脚步没有停留。能认识他们也是因为苍天安排让我的天空与他们的生活对上了。不能继续了解他们也只能说，是缘分还不够吧。也许以后会在见到他们，也许这辈子都不会在遇上他们。我只想说，但愿他们过得还好吧。不论是我喜欢或不喜欢的，都没有被忘记，只是被放在我心里的某个角落。我有空还是会去翻开那记忆的库，寻找过去。希望总有一天，他们当中会有一个人，会看到这篇文字。

阿拉伯之音

2005-04-05T12:16:00.000+08:00

自我懂事至今，我就疯狂爱上音乐。音乐已是流在我体内的血。
一直以来，除了听英语和华语流行歌曲之外，我都热爱乐器伴奏的纯听乐曲。New age music 又称“新时代”音乐。
通常这种音乐，都融合了各种不同种族的独特乐器弹奏而成。曲风没有固定的偏向，非常另类。这正是让我着迷的原因。

自从学了肚皮舞之后，更是绊倒在中东音乐的石榴裙下。来自阿拉伯的音乐和嗓音，让我浑身情不自禁的想要起舞。强劲的鼓声与节奏。。。噢！陶醉！这类型的音乐在本地还是略少有之音人。要不是因为肚皮舞，我可能都没有“臭”到那阿拉伯风。
不过最近在HMV唱片行倒是开始主意到，慢慢地，中东风吹进了。最近的时装趋向都属阿拉伯系带式宽裤或长裙。满街的小姐都穿得象漂亮、性感的肚皮舞娘。哈哈！

但不是每个人都喜欢这所谓较特别的风味。有些人比较偏向主流。
我呢？偏偏是那个往反面方向走的人。我喜欢的东西，朋友们都认为很怪。一群朋友当中，一定是我听的音乐最怪，穿的衣服都不烫！不是我故意造反，只是我不喜欢常常(偶尔就没问题)跟着一大堆人顺着主流行走。很闷、很规则、很没创意、很累。

也有人告诉我，一直往逆流而上，不是更累吗？为什么有条好好的路可以走，偏偏要塌在路边的草上走呢？我觉得，虽然是条好路，但是，如果我走得不开心，路多平坦，走起来也不会快乐。即使是在杂草上行走，是我喜欢的，被野草割伤也不会觉得痛。反到会当作是个学习经验，牢记在心，快乐的走下去。

小叮当与我

2005-04-05T11:25:00.000+08:00

First created 06-03-2005, 10:45 PM

9岁那年，因为生了一场大病，而从此和“小叮当”这来自二是二世纪的机器猫系上了不解之缘。
记得那时，因为哮喘病而引发急性呼吸道阻塞。很清楚体重当时只有16公斤的我，即使多么万分的不愿意，还是被迫留医观察。那是我第一次住院。妈妈不能一直留在医院陪我。右手插了根针管吊点滴，不能随便下床走动，除了上厕所(护士监督着)，我那儿都不能去。
天啊。。。我本来就是猴脚猴手的，怎么吃得消啊？於是，成天翻来复去，又哭又闹，吵着要回家。表姨看我可怜，便随手把她的小叮当漫画借给我看。
完了，一看就是十几年。从一本，到如今的一百多本，可见小叮当在我心目中，魅力多大。我会阅读繁体字，也是从看台湾版小叮当里学来的。

也许是心态吧。觉得漫画故事里的小主人大雄，和自己有几分相似。大雄是独生子，我是独生女，却同样好吃懒做、常生病、体力不及人，身材矮小又常被同学们取笑欺负。成事不足，败事有余。每当看到书里的大雄被坏蛋欺负了，马上哭着跑回家找小叮当帮忙，就会幻想，如果我也能这样，该多好？从小叮当的四度空间百宝袋里能变出好多奇怪的玩意儿，方便到不得了。
小叮当往往帮了大雄后，都会苦口婆心的劝大雄，做人要学会坚强，要学会独立，要自己跌倒自己爬起来。因为小叮当也会有离开的一天。

回到现实，感叹每个人也有包容我们，照顾我们的“小叮当”(少了那百宝袋的)。可能还不只一个。不过，能够照顾我们的人，不会在我们的身边留一辈子。即使看护者愿意，这世上没有任何东西是“一辈子”的。相信有一天，海水都会干，地球未必还会存在。
我们的大家都曾经或多或少的扮演着“大雄”这角色吧。小叮当漫画大结局里的大雄，因为小叮当的机械电池耗尽了而突然没了守护天使。在沮丧过后，大雄成长了。他发奋图强努力用功读书。为的就是要让小叮当从新“活”过来。当然，大雄做到了。小叮当启动后的第一句话是：“大雄，我等你等了好久。。。”其实小叮当一直都清醒的留意着每一见事，只是没法动弹。
好感人肺腑是吧？
有时身边失去了精神支柱，并不代表那精神支柱的来源不在了。每个人都有个守护天使。当我们对某件事爱莫能助而向天使求助却又得不到回音时，也不表示天使失约了。天使可能只想看看我们如何用意志力去对抗难题。不需别人照顾，不需动不动就呼喊“小叮当！救我！”。
那“小叮当”不就“失业”了吗？不是，“小叮当”其实最想要的，就是和我们融为一体。让我们成为自己的“小叮当”。

笑

2005-04-05T11:22:00.000+08:00

First created 19-09-2003, 12:08 AM

笑是一种感情的抒发，也是快乐的表现。
然而，很多时候，嘴角牵动的会心一笑，才是让人感动的。
当我被觉伤感的时候，都会想和朋友聊天。聊什么都好，因为我就是想找借口大笑、
狂笑、不停的笑。把所有的怨气都用力的抖出来。

人们常常觉得，小丑脸上那开怀的笑容是无忧无虑的象征。小丑为大家带来欢乐笑语。可有谁会注意到笑脸上那眼角竟然画着一滴泪水？小丑用自己有意无意的笨拙来逗乐观众们。观众的笑声和掌声是小丑的欣慰。小丑看见人们笑了，也感到一阵末名的满足。但，曲终人散后，小丑的孤独任然是留给自己。

赤裸的感觉

2005-04-05T11:19:00.000+08:00

First created 06-09-2003, 12:02 AM

当一个人能够在他或她的恋人面前赤裸裸的表达自己时，这段感情是真实的。当然
我不是指肉体上的赤裸。而是精神上、思想上的赤裸。
有多少人，能够风雨无阻的找到和自己心灵相通的恋人？每个人的不同，促使了一
次又一次的摩擦与误会。感情的裂缝也慢慢的变大。对彼此的不信任和怀疑是谎言
的开始。

这面纱，要到何时才能除去？其实在感情里，最难了解的是能给予多少自由，以及
自由的可贵。

爱情是两个人的。
生活是两个人的。
生命是每个人的。
存在的定义是个人的。
而自由才是自己的。

沉默的海洋

2005-04-04T20:20:00.000+08:00

First created 18-09-2003, 12:57 AM

有时当我们在端详一个人时，往往都会以那个人外表所表现出来的情感来衡量他/她
的情绪与性格。
人不可冒相，表面上看起来平静的人并不代表他们/她们就有着平静的内心世界。一
个人，看起来开心，却很可能是这世界上最伤心欲决的人。
沉默有平静的海洋是最危险的。因为，能使船只撞毁的冰山溶块，需要风浪的带动
才能“献身”。当海洋太过平静时，并不代表危机就不存在。

逆水行舟

2005-04-04T20:18:00.000+08:00

First created 03-09-2003, 11:32 PM

前几天下了场大雨。上班时，迎面刮来的风，令人连路都走的困难。
感觉象是逆水行舟。相信每个人在人生的道路上，都会遇上总总的挫折。偶尔会尝
试到前所未有的瓶颈。对我而言，当我感觉是在逆水而行时，应该就是作出改变的
时候了。
一个人大可将就点的去改变自己，让自己的“船”不至於在逆水而行时淹没。但是，
付出的努力，未必看得到回报。有时勉强的逆流而上会导致身心都被蹂躏得伤痕累
累。得不偿失。所谓无心插柳，柳成阴。有些人和事，若是太执着反而不能拥有理
想的结果。可能试探性得改转另一道航线会更好吧！

白开水

2005-04-04T20:15:00.000+08:00

First created 02-09-2003, 12:00 AM

夜深人静的时候，一个人，总会突然的感性起来。
桌前摆着一杯透明无色的白开水激起了些许的思绪。
人，可否象白开水一样，活得光明磊落呢？不明白为何有些人把惹事生非当爱好。
当中，“全情投入”玩得“不欲乐乎”的人数也数不清。这些人有如工厂排出来的
污水一样，看了就想作呕。

白开水是透明的，干净的，看得透的，毫不隐瞒的真实着的。
我以为我一向来都做得到这一点。我是做到了。但，付出的代价也是惨痛的。现在
我了解虚伪的重要性。它是现今社会生存伎俩的一部分。已经没有人会是白开水了。
大家都川流在同一条污水处理管里“同流合污”。

躲雨

2005-04-04T00:25:00.000+08:00

清明时节雨纷纷，这几时天空常常降下大雨。
昨天我乘搭地铁外出。从地铁窗外看到路上没有准备雨伞的行人正匆匆的躲雨。有些带了雨伞的人们，就在路上慢慢的，懒散的行走着。

不禁想到，有多少人是未雨筹牟的？曾经有个同事对我说，年轻一代的“新新人类”是不爱带伞的。只有“老一辈”的人才带。(换句话说，我不是“新新人类”啦！)

难道非要等到大雨降临，才匆匆忙忙到处乱跑，到处找地方躲雨才算得上精彩吗？为什么很多人明明知道本地雨水和大太阳出现的时间不定，却又死也不带伞？需要时，就到处乱跑，或者就求人家借给他们。

可能就是因为带伞的人常被挂上“老”的外号而导致一些年轻的朋友们很抗拒这个概念吧。如果说带伞是个时髦的象征，那“新新人类”们会否跟风呢？

其实人生的某个阶段都会遇到挫折。这些扰人的问题，就象突如其来的大雨，把我们淋湿。搞不好都会因而感冒。年轻时，血气方刚，不会保护自己。到最后，受伤的，最终是自己。
等到年纪渐渐成熟了，就懂得撑伞保护自己，不被大雨淋湿，不被挫折击垮。可是这种学习方式往往都是需要经历几次惨痛的重伤后，才磨炼出来的。能不能，大家不要任性了。下次下雨时，把伞带着吧。保护自己是天经地义的事，何必怕老呢？智慧和理智是比时尚感来得重要的。因为躲雨是很累的。我比较喜欢能随心所欲的拿着伞，漫步街道，看着躲雨的人们脸上慌慌张张的神情来“娱乐”自己。哈！

白天不懂夜的黑

2005-04-03T11:58:00.000+08:00

First created 18-03-2005, 11:41 PM

白昼永远无法了解没了光的夜晚究竟是怎么样的。
夜晚也无法体会光所能带来的彩虹。

白昼，是一天的开始。希望的曙光从慢慢升起的太阳豪爽的绽放出来。温暖又奔放。
代表了勇气与自信。那光线四处散发，让所有的人能看见，也感受得到生命的爆发力。

夜晚，是一天的总结。晚霞消失后，大地恢复宁静。柔和的月光，为夜归的人们引导方向。少了白天的喧哗，多了份浪漫的冷清。难怪夜晚的男女总是特别感性。夜深人静时，写作的爱好者灵感就特别多吧。

那温暖奔放的力量，不能够被冷清孤独的沉默认同
而一切放缓的夜，却是节奏快的昼所不能接受的。

昼来临时，把夜的黑照亮了。
夜来临时，把昼的光吞食了。
夜与昼，没有办法身处别于自己的空间。

夜与昼的故事，很熟悉是吧？
因为我们时常都在重复这循环。

男人女人，就象夜与昼
永远都不能完全的了解对方。
了解之后，却也难以体会，难以幻想令一方的世界是怎么样的一幅画面。

而我，身上显尽白昼的奔放和爆发力。但却很享受夜晚的冷清。
很复杂的感觉。。。也许，我该改名叫矛盾。

备注：这篇文字，是7天前写的。一直没有完成结尾便把它给忘了。但就在两天前，突然从93。3醉心频道听见<白天不懂夜的黑>这首歌。。。感觉很奇妙。似乎是要唤醒我，该面对自己的心情了。好比一种巧合，提醒我，别再为难自己。我一直穿梭在夜与昼之间。没有真正懂得自己的的挣扎。偏偏夜与昼是那么的不同，确又只是一线只差。飘浮不定的心，象是个小石头悬挂在峡谷边缘。。。心，累了。

肚皮舞之恋

2005-03-31T19:40:00.000+08:00

First created 29-03-2005, 10:40 PM

我不是要写一篇关于肚皮舞的文章。只是，练了4个月的肚皮舞后，开始把肚皮舞和感情的结构联想起来。
相信不是每个人都对肚皮舞，这源自中东的古老舞蹈有所了解，在下略微讲解一下。

基本上，跳肚皮舞时，臀部要收紧，膝盖放松不要站太直。在摆动肚皮和扭动腰部时，上半身(报括头部)是静止不动的。
而在摇晃胸部与肩膀时，腰部以下则也是需要控制好，不能跟着扭动。
不简单呀。。。刚刚开始练时，身体不听话。该动的不动，不该动的乱乱摇晃，很辛苦。

恋爱中的男女，很多都毫不知情的犯下这个错误。当一方在努力“摇动”尽力维持一段感情时，另一方则是僵硬地动也不动。这样子的感情，有意思吗？摆动的那一方，会觉得很累。僵持著的那一方会觉得很烦。只想逃避，越逃避，越解决不了问题。弄得双方身心疲乏。别让爱情的结构陷入肚皮舞状态。当双方的维持法不能一致时，该停下脚步沟通。培养更美的恋曲。

爱情的外表，却真有点象肚皮舞。让人看了一眼，体验之后，毕生难忘。同时又象玫瑰花般的会刺伤人。

柔软的身躯在我眼前兜圈，若似刚陷入情网的晕眩。

婀娜多姿的肚皮舞娘穿的沙裙若隐若现，露出性感的大腿，具诱惑性。妩媚的眼神，配上副有节奏感的中东乐曲，给人懒散，又有一些些挑逗的神秘感。仿佛埃及妖后的舞步，却象眼镜蛇般危险。

很渴望能够如此表演，但却受不了排舞的压力。
就象爱情，很让人期待，却也让人生畏。

咖啡狂想曲

2005-03-31T19:36:00.000+08:00

First created 06-03-2005, 10:45 PM

刚才在8点30分左右，突然收到朋友的一则简讯，问我需要多少含量的咖啡因才会导致咖啡因中毒。还告诉我迫切需要知道答案。
怪问题。她不会是想要喝过量的咖啡自杀吧？人体需要7-10公克的纯咖啡因才会死于咖啡因中毒。这含量很多呀！？如果真想喝咖啡自杀，相信还没死于中毒，早已胃痛、泻肚子泻到严重脱水而死。。。

回到现实，咖啡是许多人的精神粮食。没了咖啡，上班一定打瞌睡，没精打采的。
咖啡，也是许多人喜欢用来环绕爱情的比喻。
象我们常说，热恋中的男女，甜甜蜜蜜，恩恩爱爱。就连喝下一杯不加糖的苦咖啡也会觉得甜。
有句歌词就如此写到：

“沉闷的世界因为有了你一切都改变就连隔夜的一杯廉价咖啡都觉得香甜”

好幸福是吧？恋爱真的这么伟大吗？伟大到隔了夜的发酸咖啡都变甜了。
看来隔夜的咖啡因还能让人产生幻觉！！哈哈！

但是，梦醒了，一切都会恢复原状的。酸的咖啡，就是酸的。可能还会引起胃溃疡。。。

93。3 醉心频道最近播了一首熊天平的新歌，叫 <心碎冰咖啡>。
一段感情结束了，咖啡再怎么热，喝进口里，感觉都是冰凉的。就象是当初那颗炽热的心，随着一段越来越累人的感情而慢慢冷却、冻结下来。这时的咖啡不论加了多少的糖，喝起来还是苦的吧。应该还会带点酸味。

刚泡好的咖啡，香味浓厚扑鼻。喝下去的感觉，很温暖，很提神。让人暂时梳解忧郁和压力。
但是隔了段时间的咖啡变冷了后，香味没了，味道也酸了。根本喝不下去。第一口入嘴就会让人皱眉头，也许还会马上反胃的吐出来。

感情，和咖啡一样，人人都会想要体会和品尝。但人人却都也对它持有保留的态度。

爱我的资格

2005-03-31T19:34:00.000+08:00

Frist created 26-02-2005, 10:14 PM

特别喜欢S。H。E <爱我的资格>这首歌。
为什么呢？不单只是这首歌的旋律好听，把我的注意力牵引住的，是歌词。

歌词的前端有这么写：

“把手放了我也许会比较快乐我也许会换个情人我也许不会再撑
真的够了能不能让雨别再下了能不能让心别再痛了能不能不要开灯”

对于一些人和事，要放弃谈何容易。其中的不舍和绞心力谇也挺难挨的。不过放弃不代表就是当个缩头乌龟啊。
当然，能放的，不只是感情上的创伤，人和事。能放手的也包括对一些观念的执着和任性。
泪，流多流久了也会干。总有一天会达到“欲哭无泪”的境界。到了那个时候，也许该是为自己做点事的时候了。偶尔，宠一宠自己，让内心的裂缝抚平，别再为他人忧伤了。

里头一句我最觉得贴心的词是这样的

“世界上那么多人只有我一个人能拯救自己的快乐不要在为你哭了”

是的。幸福自己的。如果一个人坚持要拯救与维护自己的幸福和快乐，没有人有权力把那个人的幸福和快乐带走。通常都是无意间让别人的负面价值观影响了自己的情绪，搞到很不开心。那些人，值得我们生气吗？
有时在生气时会想，这“贱”人。。。把我害得好惨啊！
但是，事情过了，有时候是有必要让自己懦弱的一面呈现出来。过渡压抑悲观的念头，对一个人的心理健康来说，是有害的。发泄够了，也要适当的收拾心情。
大家记得，世界上，最能帮助自己的人，正是自己。